There's too much green to feel blue.

Escribir siempre me ayudó, funciona siempre y cuando mi cabeza esté preparada y tenga al menos algunos puntos claves que quiera expresar. A veces está todo un hecho un lío y no se donde empezar y me estreso, y me canso y me dan ganas de mandar todo a la mierda, porque no puedo recurrir a la escritura ya que no se qué escribir exactamente. Y el tema es que... no tengo ganas, de nada. Ni siquiera de estar escribiendo esto ahora mismo. 

No tengo ganas de seguir viviendo, no tengo ganas tampoco de seguir sintiéndome así de triste, ni de estudiar, ni de dejar de estudiar. Quiero entrar a la carrera pero no soy capaz de concentrarme. Tengo que conseguir trabajo y eso me deprime porque no hay ningún lugar donde me llamen. No puedo mantener relaciones, y me cuesta ya de por si las amistades. No logro bajar de peso porque al ser mi vida un caos, no puedo concentrarme en comer saludable y bien. 

Así que básicamente estoy sintiéndome fea, siendo gorda y demostrando que no soy capaz de cumplir mis objetivos. Con ganas de llorar todo el tiempo, con las lágrimas a punto de caer en cualquier momento, pero impidiéndome a mi misma hacerlo, porque ya sería demasiado. No puedo más.

No me siento cómoda en mi propia casa, ni tampoco saliendo. No tengo ganas de comer pero lo hago de todos modos en un vano intento de sentirme mejor. 

viajes

necesito poder descansar de todo lo que me esta pasando. necesito poder respirar. por un momento, mientras viajaba, creí que podía hacerlo... creí que iba a abrir los ojos y todo iba a estar mejor -que me sentía mejor

si solo pudiera cerrar los ojos y que todo lo malo pase

se me están cerando las paredes y junto con ello mis intentos de respirar, estoy ahogada en penas y desaparecieron mis ganas de volver a empezar, no encuentro otra salida pues la única visible es la de no aparecer nunca más y aquellas que están fuera de mi rango las debería haber tomado mucho tiempo atrás. estoy volviendo a cometer errores, los mismos de siempre y más, estoy volviendo a contar para atrás. estoy volviendo a buscarte, estoy volviendo a hacerme mal, estoy volviendo a hacer muchas cosas que me hacían mal. y no hay ayuda y no siento el amor, y no hay nadie a quien parezca importarle que yo mañana pudiera morir, y sino me importa a mi porque duele tanto que no le importe a los demás y capaz, solo capaz, porque eso signifique, eso ratifique que nadie me quiere en verdad. y estoy sola y lo confirman mis respiraciones, y estoy sola y lo confirma mi tatuaje en vano, y estoy sola y no se donde estoy, y no lo se porque estoy sola.