QUE NO PARE LA FIESTA-- Pará, que tiene que empezar!

Voy a escribir como puedo lo que pasó el día de mi fiesta.
El catering, todo muy lindo, los profesores llegando, el amor de mi vida (jodajoda) llegando, jodiendo un poco, comiendo pizza para que no me caiga del orto el alcohol.
Nos cambiamos para echarlos a todos, porque no se iban! Bailamos, aparece el trensito, nos subimos, gritamos por media hora aproximadamente. Nos bajamos.
Entramos al boliche NOT.
No nos dejaban pasar, que los padres tenían que estar a las 12, que nosotros llegamos  tarde, que en realidad el dueño no nos había dicho nada, que el otro chabón hablaba del contrato, que estuvimos que quedarnos parados como MEDIA HORA para poder recién entrar.

Y todo esto con nuestra vergüenza del papelón que nos estaban haciendo pasar.

Cuando por fin entramos tuvimos que esperar media hora más para que dejaran pasar a los chicos. Y, mientras tanto, una compañera se sintió mal pese a que habíamos hablado cuarenta veces de controlarse con el alcohol. Por ese mismo motivo todos se enojaron (porque claro, ya estaban enojados por el tema de que no nos habían dejado pasar), otra compañera le quiso pegar a esta chica que se sentía mal pero la ligó un compañero por ponerse adelante. Otra que estaba en pedo pateó la puerta del baño para que esta chica que se sentía mal saliera, a lo que yo dije que tampoco para tanto y ella discutiéndome que si; pero dale flaca, yo también estaba molesta y no por eso iba a comportarme como una loca de mierda. Después que se peleó con el novio que le pedía que se calme. Ay dios.

Bueno, estábamos esperando en un cuarto para entrar, vinieron los profesores, me declaré a uno (por suerte falta hasta el jueves para volver a clases). Y fue algo así:

—Profe, le tengo que decir algo.

—Bueno, a ver decime.

—Creo que me gusta.

—¿Qué? Pará vamos a hablar bien.

—Que creo que usted me gusta.

—Ay por favor.

Y se fue y sonrió. Bueno.

Después le insistí que era cierto.

El resto cuando entramos se re puso porque bailamos un montón (bailé un montón hasta las cinco de la mañana y más). Encontré a un pibe con el que me había besado en Mandarine el domingo, lo volví a besar como dos veces. 

Después estuvo con una de cuarto.

Digamos que soy bisexual en mis tiempos libres para cuando ninguna mina me da pelota.

Y eso. Basicamente, cuando se arregló todo después de horas la pasé muy bien. Una lástima que amigos míos no pudieron pasar por olvidarse el documento.

Subo fotos cuando estén.

Con un cigarrillo en la boca.

Con un cigarrillo en la boca comienzo a dejarme pensar, a sentir lo que comprendo desde hace tiempo pero no me dejo analizar y es que estoy mal. Siento que estoy en una habitación negra, ni siquiera blanca porque al menos podría ver, distinguir las cuatro paredes una de las otras, pero eso no me sucede a mi. No se a dónde voy, no sé lo que tengo, a veces tropiezo con cosas, creo descubrir una puerta y se cierra de inmediato.

Estoy mal. 

Descubro que mis amigos no tienen la mejor imagen de mi, dudo que si quiera me consideren su amiga. No me siento valorada por nadie y cada vez que la oportunidad de que alguien me quiera aparece, la deshecho. Es irónico, de verdad que lo es. Pero cuando la gente se apega de mi y dice quererme o gustarle, etc. se que no es así, que sólo les gusta una parte de mi. Y está bien, está perfecto, pero no me sirve aceptar a esas personas si cuando ellas se dan cuenta de mi totalidad me van a dejar, porque no pueden soportarlo. 

No quiero ser de esas personas que catalogan como "está siempre muy triste" porque no es así, no siempre demuestro estarlo aunque si, siempre lo estoy. 

Tengo muchas ganas de hablar con alguien, de decirle que me siento mal porque fulanita no me considera su amiga no importa cuánto yo la quiero, que la otra tampoco me debe considerar su amiga porque soy una pelotuda y seguro me tiene lástima, o que el otro está en la misma caja pero porque soy una más que hay que soportar, porque de verdad es que soy eso. Sino no me lo demostrarían así. Soy una más, soy reemplazable. No me gusta serlo pero es lo que estoy siendo. Yo pensé que tenía gente pero parece que más mostrás de vos, menos la gente te quiere. O al menos eso me pasa a mi. 

Me siento como si pudiera llorar en cualquier momento. En realidad quiero acostarme en la cama, cerrar los ojos y no volver a despertar, porque eso me hace mal. Vivir. 

Ahora mismo tengo que respirar muy hondo y estar en "automático" porque no quiero llorar. 

Me siento muy mal.

Me siento muy sola.

Me siento inútil y es probable que lo sea. Es probable que sea todo eso que la gente critica de mi. Es probable que sea tan estúpida como la gente dice que soy. Son probables muchas cosas y lo que me pone mal es que sean ciertas, las malas, claro, porque las buenas son menos creíbles aún.

Hoy no es mi día.

Hoy vendría a ser ese día donde tengo la cabeza quemada y ni siquiera me puedo dar un tiempo para mi misma y calmarme que me pongo de mal humor, con la culpa de estar haciendo nada y ser una hija de puta al respecto. No tengo ganas. Me lo repito todos los días pero hoy es uno de esos donde esperaría caerme muerta y levantarme cuando la vida me sonría, lo cual últimamente está pasando pero cuando no tengo al colegio atrás mío rompiéndome los ovarios. 

Se vuelve insoportable estar conmigo cuando me siento asfixiada y cansada, porque me vuelvo sarcástica, irónica, y sincera que roza la crueldad. ¿Alguien me explica por qué no tengo ganas? Quiero, podría, pero no tengo ganas de agarrar las cosas y ponerme a hacer algo. Esta casa me asfixia.

Guiso en la FADU

Falté a gimnasia y fui a anotarme a la facultad,
fui a ciudad y había muchos pibes.
La vi

(la vi!

confirmando mis sospechas de que, 

probablemente,

no me considera su amiga)

me anoté en letras con un YA FUE ES QUINTO grande en la cabeza.

No sé, es una carrera linda, vayamos a ver qué pasa.

Comí guiso, 

(con carne, oops. Puede fallar(?))

me enteré del 4 de mierda en matemática.

Y llegué a casa donde me hice otra cuenta en twitter

(más personal, más seria, basta)

* * * 

Estoy como queriendo comenzar de nuevo, incluso borré todos mis tweets (74.000 aproximadamente) y creo que, hasta ahora, octubre fue el mejor mes del año. Fue el año que esperé pero resumido en estos días. Una lástima que no dejo de gastar plata que no debería pero OH WELL. La cosa ahora es intentar no gastar y salir sin un mango cuando salga con amigos, avisando de antemano que NO TENGO PLATA, NO JODAN CHIQUIS. 

Un domingo no tan domingo.

Entonces me encuentro que el domingo no es tan domingo y que, después de todo, el feriado es clave esencial en esta situación. Saber que el día de mañana tengo que comenzar con la rutina me provoca tristeza pero, claro, ahora se que no es así y entonces hoy es un sábado más. En realidad se siente un poco domingo, pero no con la depresión latente de saber que se va a acabar.
Estoy tranquila y no es algo de menos, lo recalco porque estoy estudiando tres semanas antes de la prueba y más que estudiando, estoy repasando para poder entender en las clases.

En fin, recomiendo el latte ee Starbucks pero con jarabe de avellanas. Las avellanas son lo mejor, podría escribir sobre eso.

Día perdido.

Depende de tan poco, el mal humor que de una tarde, la angustia de lo que puede ocurrir si empezamos a mirarnos a los ojos.