Nunca nada es justo.
Siempre pensé que mis problemas habían iniciado con mis doce años y ese chico que tanto me gustaba. Fue una estupidés, realmente, le comenté que quería comer chocolate y él me dijo "Ah, re gorda" y me puse mal, dejé de comer y desde ese momento -hasta el día de hoy- empezaron mis problemas alimenticios. Ah que gorda, fue una expresión, pero para mi significó todo, porque en ese momento ese chico hablaba con la que era mi mejor amiga, una chica que siempre consideré perfecta. Aún con doce años ella tenía un cuerpo envidiable, hermosa, divertida, a todos los chicos les gustaba y después estaba yo. Yo que me sentía fea, que no sabía hablar, que me daba todo mucha vergüenza. Y yo no quería ser gorda porque ella no era gorda y yo tenía que ser mejor que ella. ¿Se entiende? Pensé que mis problemas habían empezado ahí pero en realidad empezaron mucho antes porque nadie puede ponerse mal por un Ah, re gorda sin tener problemas de por medio. ¿Todas las chicas de 12 años se comparan o era yo nomás?
Desde que tengo uso de memoria siempre fui frágil. Lloraba por todo al punto que se burlaban de mi y también me usaban para hacerme llorar. Era amiga de una chica que cuando se le ocurría decirme "no sos más mi amiga" yo me ponía a llorar hasta que le dije que no, que no me importaba y dejó de molestarme. Cuando en segundo grado se hacían dos grupos y tenías que elegir yo no elegía a ninguna, decía que todas teníamos que ser amigas y entonces nadie me hablaba y yo me ponía a llorar.
Yo lloraba siempre y hasta el día de hoy lloro. Lloro mucho y a veces lloro tanto que me agarro de los pelos mientras me cuesta respirar y pienso que soy inútil, que nadie me quiere ni nunca me va a querer, que si alguien me quisiera me buscaría y mientras tanto no le hablo a nadie porque no tener relaciones con las personas me permite no terminar como el orto.
Y no, no lo saco de una película, ojalá mi vida fuera una película de hollywood donde al final todo va a terminar bien, pero es más bien una película independiente con bajo presupuesto dirigida por un wannabe de Tarantino que en vez de exagerar sangre, exagera mi depresión.
La cuestión es simple, a veces les hablo a mis amigos y los molesto porque no es la primera ni la segunda ni tampoco la tercera vez que les hablo de lo mismo. Otras veces ni siquiera me responden. Y a veces me responden porque tienen qué, porque no les queda otra. Y yo prefiero no molestar o no sentirme mal porque no me respondieron.
A veces me siento tan mal que hago planes de cómo podría suicidarme pero termino siempre en lo mismo: No quiero matarme, sólo estar bien. Otras veces me pongo a llorar y me siento un ser inútil porque no quiero llorar, porque lloro mucho y me harta siempre llegar a lo mismo. Otras veces siento mucho calor y me sudan las manos y me duele el estómago y me mareo y me tengo que sentar porque siento que no puedo más. Pero a veces cuando estoy mal me cago de risa mientras siento un vacío en el pecho y pienso que porqué, porqué ahora, ¿no se supone que estoy con amigos, qué soy feliz? Al parecer no es suficiente.
En mi vida nada es suficiente.
Probablemente en la vida de alguien más tampoco, porque el ser humano tiene eso de querer siempre más, pero mucha gente me dice que el apoyo del resto los ayuda a no sentirse tan como el orto y yo no sé. Los videojuegos me producen la misma sensación que estar hablando o riendo con alguien, también leer un libro o estar abrazada con cualquier persona. La angustia va a aparecer y no me va a preguntar si es el momento indicado. Se instala y me arruina el día.
Y a mi ya me está arruinando la vida.
"Yo puedo tener amigos/trabajo/estudiar/pareja estando deprimido!" Y me alegro muchísimo, en serio, de corazón pero que vos puedas no significa que yo también. Es decir, trabajar sí, por ahora (aunque ya he faltado muchas veces) ¿pero amigos? ¿mantener una relación con alguien? A mi me cuesta porque se me mezcla el desear morir con cualquier relación.
También me enojo mucho. No encuentro una lapicera y me pongo a llorar y me enojo, ¿¡CÓMO PUEDO HABER PERDIDO LA LAPICERA!? Me culpo y es re estúpido, la manera en la cual se me llenan los ojos de lágrimas por haber perdido una lapicera, pero para mi esa lapicera, ese algo que perdí significa que no sirvo para nada y muchas cosas más. No sé. Dudo que alguien lo entienda o quizás soy yo quien tiene que entender que no es para tanto (¿pero cómo se lo hago saber a mi cabeza?)
A veces me gustaría decirle a alguien que me siento mal y entiendan cada parte de lo que eso significa, pero probablemente nunca entiendan y nunca nadie entienda y está bien, aunque sea un poco aunque lo único que desearía de que entiendan lo que es sentirse mal es que no esperen respuestas al minuto o respuestas para nada, ni palabras de amor, ni paciencia, ni nada. No quiero que la gente espere nada de mi porque en realidad no puedo comprometerme a ese nivel.
Estaría bueno desaparecer.
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