Con un cigarrillo en la boca.

Con un cigarrillo en la boca comienzo a dejarme pensar, a sentir lo que comprendo desde hace tiempo pero no me dejo analizar y es que estoy mal. Siento que estoy en una habitación negra, ni siquiera blanca porque al menos podría ver, distinguir las cuatro paredes una de las otras, pero eso no me sucede a mi. No se a dónde voy, no sé lo que tengo, a veces tropiezo con cosas, creo descubrir una puerta y se cierra de inmediato.

Estoy mal. 

Descubro que mis amigos no tienen la mejor imagen de mi, dudo que si quiera me consideren su amiga. No me siento valorada por nadie y cada vez que la oportunidad de que alguien me quiera aparece, la deshecho. Es irónico, de verdad que lo es. Pero cuando la gente se apega de mi y dice quererme o gustarle, etc. se que no es así, que sólo les gusta una parte de mi. Y está bien, está perfecto, pero no me sirve aceptar a esas personas si cuando ellas se dan cuenta de mi totalidad me van a dejar, porque no pueden soportarlo. 

No quiero ser de esas personas que catalogan como "está siempre muy triste" porque no es así, no siempre demuestro estarlo aunque si, siempre lo estoy. 

Tengo muchas ganas de hablar con alguien, de decirle que me siento mal porque fulanita no me considera su amiga no importa cuánto yo la quiero, que la otra tampoco me debe considerar su amiga porque soy una pelotuda y seguro me tiene lástima, o que el otro está en la misma caja pero porque soy una más que hay que soportar, porque de verdad es que soy eso. Sino no me lo demostrarían así. Soy una más, soy reemplazable. No me gusta serlo pero es lo que estoy siendo. Yo pensé que tenía gente pero parece que más mostrás de vos, menos la gente te quiere. O al menos eso me pasa a mi. 

Me siento como si pudiera llorar en cualquier momento. En realidad quiero acostarme en la cama, cerrar los ojos y no volver a despertar, porque eso me hace mal. Vivir. 

Ahora mismo tengo que respirar muy hondo y estar en "automático" porque no quiero llorar. 

Me siento muy mal.

Me siento muy sola.

Me siento inútil y es probable que lo sea. Es probable que sea todo eso que la gente critica de mi. Es probable que sea tan estúpida como la gente dice que soy. Son probables muchas cosas y lo que me pone mal es que sean ciertas, las malas, claro, porque las buenas son menos creíbles aún.